Palavras de coragem precisam-se (para hoje)... by TONE

Pois é...
Para quem tem o TONE como estouvado, digo mesmo "especial", aqui está a prova em contrário!!!
O post de hoje serve uma causa social, digo mesmo humanitária!
Encontra-se em pavor, uma moçoila por ter que enfrentar hoje, pelas 18 horas, os desígnios malíciosos e vis de uma intervenção médica: a endoscopia!
Eu já lhe disse: "Olha, se precisares de alguma coisita... não contes comigo, porque não tenho telemóvel e o catano...". Surpresa a minha quando a moçoila (que belo termo) não aceitou bem esta minha dádiva de ajuda ao próximo, tendo a mesma chegado a roçar, digamos, o desprezo pela mesma... Será efeito secundário do jejum imposto pelos médicos ou porventura da verificação da necessidade migratória das andorinhas ou mesmo do efeito da polenização??? Não sei...
Ainda assim, peço aos estimados leitores e ouvintes/ telespectadores deste espaço _______ (ainda não me ocorre classificação), uma palavra de alento, força, ironia ou algo mais, à moçoila, através deste post, pois reconheço que não era de ânimo leve que eu aceitaria que me enfiassem um tubo de aspirador pela garganta abaixo, para buscar o pequeno-almoço de à três dias atrás!!!

Beijinho para ti, M.


TONE

Agenda BABY JANE... by TONE

Pois é...
...estão de volta! :D

Baby Jane ao vivo!
http://babyjaneblog.blogspot.com/2007/03/agenda-baby-jane.html

Eu vou... tu vais?

TONE

Pistolas & Sapatilhas... by TONE

Ah pois é!

Pensavem que eu ia falar do gasoil e da gota que tá cara e o camandro...

...desenganarem-se, porque eu vou é contar o que aconteceu no fim-de-semana passado ao Zé Pereira!
Foi-me isto contado pela primeira pessoa na primeira pessoa, na sua singela individualidade e associada confidencialidade copofónica.

E nem que venham daí "Anóminos" e "Heterónimos", vou contar! Ai vou!!!

Silêncio, faxavôr, que se vai cantar o fado!

O Zé Pereira tinha acabado de comprar o seu Fiat Panda e entusiasmado com a máquina, desafia a sua Amélia a dar uma volta.

- Amélia, bais ber como isto anda! ...dá 180!!!

- Ai, more!!! ....Que loucura! Se isso anda assim eu juro que me ponho toda nua e te salto em cima!!

- Num digas isso que eu fico doidoooooo!

E o Zé Pereira mete a primeira, a segunda, a terceira... Já ia a mais de 120! A Amélia doida com aquilo, começa a despir-se. Tira a roupinha toda, ainda com a etiqueta "do chinês" (prendas do Zé Pereira) e salta para cima do homem.

- Amélia! Amélia!!! Num beijo nada! Assim num consigo ber.... O Zé Pereira ainda tenta controlar a sua máquina, mas faz uns piões... umas derrapagens... e espeta-se contra uma árvore!!!

Ele fica preso no carro enquanto a Amélia é projectada.

- Amélia! Tás Benhe???

- Tou! E tu Zé?

- Tou benhe, mas estou preso!!! Olha bai buscar ajuda! Tem aquelas bombas ali atrás, tens de lá ir!

- Mas ohhh more... tou toda nua! E agora?

-Tens dire! Rápido!!! Olha pega ai na sapatilha e põe à frente!

E a Amélia lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr buscar ajuda. Chega à bomba e estava um senhor a abastecer o carro.

- Ohhh senhor!!! Tem de me ajudar!!!

Ele olha para ela toda nua com uma sapatilha à frente a tapar...

- Tem de me ajudar!!! O meu namorado ficou preso!!!

- Ohhhh menina, não sei se consigo!!!! ...está muuuuuuuuito para dentro!!!!!!!!

TONE

Roubo de cabras albinas do Firiminga... by TONE

O juiz José Bitas, da 2ª Vara Murcha da Musgueira, negou o pedido de habeas corpus do vereador Jacinto Leite, da Câmara Municipal de Oeiras, que teve a prisão preventiva decretada pelo crime de roubo e seqüestro de 3 cabras albinas que estavam na garagem do referido, no próprio município. No entanto, ele também é acusado pelas autoridades de ocultação de dejectos das cabras roubadas. O juiz negou a liberdade ao réu, que permanecerá preso no Estabelecimento Prisional de Lisboa, em part-time com o Hospital-Prisão de Caxias. De acordo com o inspector António Choco, o auto de ocorrência sobre o roubo dos animais foi realizado pelo proprietário das cabras, Pedro Putchincha Firiminga, que mora em casa dele mesmo e descobriu o crime devido a uma denúncia feita pelos vizinhos que acharam estranha a quietude nocturna dos animais, uma vez que pernoitavam no jardim de Firiminga e já vinha sendo hábito fazerem um "cagaçal do caraças, que até uma vez lhes mandei a vassoura para ver se as calava, pois tinha que me levantar cedo", afirma uma vizinha do roubado. Na tarde do dia do roubo, os vizinhos de Firiminga perceberam uma movimentação estranha. O processo está em julgamento e prevêm-se aguaceiros nos próximos dias, mas só de noite e pela "fresquinha"...

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Cocas o sapo... by TONE

Um cómico sapo verde com olhos de bolas de ping-pong apareceu pela primeira vez na TV em 1955. Foi num programa chamado "Sam e os amigos", tendo alcançado em 1969 o estrelato no programa "Rua Sésamo". "Os Marretas" estrearam-se em 1976 e a série foi exibida até ao início dos anos 80. A Portugal, o programa apenas chegou em 1979...

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Dia Internacional da Mulher... by TONE

Ei pessoas! E hoje acordarem e quando sairem da cama, pensarem: "Ei lá! Cheira-me a dia da mulher!" e aí está o TONE, para vos esclarecer e assim ficarem todos esclarecidos pela explicação do TONE.

Lá vai alho!

Porquê no dia 8 de Março, perguntarem vocês.

Neste dia, no ano de 1857, as operárias têxteis de uma fábrica de New York entrarem em greve e ocuparem a fábrica, para reivindicarem a redução de um horário de mais de 16 horas por dia para 10 horas. Estas operárias que, nas suas 16 horas, recebiem menos de um terço do salário dos homens, forem fechadas na fábrica onde começou um incêndio e cerca de 130 mulheres morrerem queimadas.

Em 1910, numa conferência internacional de mulheres realizada na Dinamarca, foi decidido, em homenagem àquelas mulheres, que as pessoas deviem comemorar o 8 de Março como "Dia Internacional da Mulher".

Desde então, as mulheres ficarem piores que doidivanas e agora já gozem com os homens a dizerem:

"Sexo forte seremos nós! Até teremos um dia nosso e o catano!!!"

TONE

José Cid: o artista-ídolo do TONE

Naquele tempo
Tu vinhas de noite à procura de amor
E eu fumando um cigarro
Esperava por ti
Quando chegavas
Abrias a porta sem me avisar
P’la noite fora
Ficavas abraçada a mim

Na cabana
Junto à praia
Entre as dunas e os canaviais
Só o vento
E o mar
E as gaivotas
Falam desse amor

Na cabana... ... ...

Todos os anos
Eu volto em Agosto ao mesmo lugar
Já uma hera
Cobriu a parede do quarto
Dava dez anos
De vida para te ver voltar
Posso estar farto
De tudo mas nunca me afasto

Da cabana... ... ...

Da cabana... ......

Aventura dos Zés do TONE

Após uma noitada de copofonia, lá para os lados do B.A. e arrabaldes, chegam Zé Barbosa, Zé Miúdo e Zé Pereira à sua terrinha e eis que são iluminados por esplendorosa ideia: "fananço de dois galináceos".

Como a boémia manda umas ganas de larica, acabaram por roubar duas galinhas numa quinta ali perto...

Levaram-nas para a beira da ribeira do Jamor, onde as depenaram e fizeram uma fogueira para as assar, junto ao miradouro. Nisto passa a polícia no belo Fiat e eis que os Zés atrapalhados, atiram as galinhas para o rio.

Sei de fonte segura que um dos polícias saiu do carro e se dirigiu ao Zé Barbosa, perguntando:
- Ó rapaz! Andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso?
- Não, senhor agente da autoridade policial! Eu não sei nada disso!
O polícia olha para a fogueira e pergunta ao Zé Miúdo:
- Ó tu! Para que é a fogueira???
- Então o senhor capitão de fragata não vê que nos estamos a aquecer?
O polícia, desconfiado, olha para as penas e diz ao Zé Pereira:
- E as penas, ó pá?
- Ah... é que as galinhas foram sacudir as pevides e dar uma mangueirada na patareca e pediram-nos para tomar conta da roupa...

TONE

O "sôr" Horácio, o mecânico do TONE

Estou a pensar em organizar uma petição para angariar dinheiro para comprar uma caixa de ferramentas ao meu mecânico, pois o homem é trabalhador e ainda só se esqueceu um par de vezes de um alicate e um berbequim dentro do motor da minha ceifeira, quando lá fui para fazer a revisão dos 350.000 km.

De que falo? Epá...

TONE

TONE, o psicólogo de trazer por casa

"Ae, meninas! Cheguei!!!"

Foi a mensagem que tentou o Tone fazer passar numa destas noites ao melhor professor de salsa (e coentros) da região norte do Tejo, delimitada a norte pela ribeira do Jamor: Monsieur Firiminga, pois este estava desconsolado...

Firiminga, professor diplomado pelo H.P.C. (leia-se Hospital-Prisão de Caxias), dedica-se em part-time, à actividade de promoção de germinação de quadrúpedes, vulgo "emprenhar de mulas para venda na Feira do Relógio".
Tinha acabado de saber que o seu património havia sido devastado: uma das suas mulas fugiu...

Assim sendo, peço a todos vós, meus blogo-conterrâneos uma palavra de consolo ao meu amigo Firiminga através do blog.

Deixo a foto de honra do Firiminga e da afamada mula.


TONE